hola, soy erna pero me gusta que me llamen Scarleth escribo para desahogarme hace como un mes atras deje de ir a terapia con mi psicologa por cumpli la mayoria de edad, mmm la verdad me esta costando bastante vivir la vida de una adulta por que la verdad eso soy una adulta, con mi psicologa podia contar todos mis prolemas personales, ahora parezco loca escribiendo esto me gustaria hacerlo a mano pero mi libreta no se escuentra aca, tengo muchas emociones guardadas, encontradas que nose como explicarlas, de donde empezar solan 00:09 am del dia 4 de julio de 2025/ temuco y mañana debo rendir una prueba que vale el 40% y si no me aproximo a esa nota reprobare el ramo y posiblemente el semestre, mi psicologa me decia que debia escribir eso me ayudaria bastante, en estos momentos me siento tan tonta no se si reirme, llorar, entrar en colapso todo a pasado tan rapido la verdad hace como unos meses tenia 17 años era como si fuera ayer, estaba en el liceo con mis migos riendonos y hoy estoy procesando mcuhas cosas haacerca de mi futuro. aveces creo que no soy capaz y que mi familia tenia razon en tomarme un año. ahora estoy endeuda, me siento mal, nose que tengo no encuentro el sentido de como me siento porque no rindo bien mis examenes que hago, sigo avanzo o fracazo y me decepciono a mi misma ;( aveces nos juzgan sin saber por lo que pasamos como nos sentimos, mi madre esta hay pero no esta, es algo que me duele pero es real de los 16 me vine a vivir sola para terminar mi cuarto medio y estar lejos de donde realmente me hacia daño, hoy en dia tengo 18 cmplidos me costo asumir y alejarme de la realidad que mi madre no me queria de la misma forma que yo a ella, pero debo recordarme el maldito propocito al cual que vine a mudarme a temuco es a superarme a no sentirme sola, a no buscar ek amor, es a ganar as batallas en las cuales cuando chica me sentia sola. escribiendo esto me lleg0 un sonido al oido y recorde el prposito por el cual estoy luchando y sin importar nada debo seguir es no rendirme y poder sostenerme yo sola , siempre estuve sola puedo sola me carga que mi mama me recalque que no debo hecharme ramos pero ella quien es para juzgarme. me cuesta cada dia levantarme y decirme por el cual es mi proposito y por cuanto luche por el llore, no comia, no dormia, con 17 años logre entrar a la universidad y con depresion pero que es realmente la universidad se preguntaran? para mi no es nada especial solo mas carga academica algo que te ayudara en el futuro pero no en el presente si te va mal bucha jodiste, debes repetirlo una y otra vez no rendirte tu no eres nadie para juzgar a una persona si puedes darle tu opinion pero asta que no pases por lo que tuvo que vivir esa persona para estar donde esta no lo puedes hacer. he visto casos en la u de chicas que tiene una economica ma alta que yo viven con sus padres, obviamente todo lo tienen en mano yo no y la primera vezz que las vi no senti invidia me dio pena si, porque yo era muy incapaz a tner lo que ella tenian la familia a mi mama peor bucha luego llego ki psicologa y me dijo tu has creado ya una historia no te pongas triste y bucha me puso feliz eso, aveces me debo quedar analizar las cosas por un buen rato mandarme un golpe duro y madurar como dicen y afrontar las cosas pero no acostumbrarme porque se repitira y eso no puede ser debo rendir esa prueba y asta que lo sepa yo.